巴菲特的搭档查理.芒格曾说：当你手里有把锤子，就会看什么都像钉子。
怎么理解呢，也就是——老师眼里，人人都是学生，都该改造和纠正；警察眼里，人人都罪犯，都有犯罪的动机；心理医生眼里，人人都是精神病，都有心理问题。
简而言之，就是，一旦你掌握了某种规则、技能、权力或者认知优势，就像拥有了一把雷神的“神来之锤”，不由自主地要用它去修正你遇到的一切，或者将它们作为理论或者实践的依据，去对别人评头论足。
那么，当了父母的人，是不是也有这样的思维方式和行为习惯呢？会不会手握“家长权威”这把大锤，无时无刻不去发现孩子身上的各种钉子，去对他们捶捶打打呢？我觉得，答案是肯定的。
尤其是在中式家庭，早就把老祖宗传下来的育儿理念奉为圭臬，比如《三字经》里的“养不教，父之过，教不严，师之惰”，比如“慈母多败儿”，比如“棍棒底下出孝子”，甚至大多数中国家庭一直保留着“打孩子”的光荣传统。有古代先贤的著述和全民族的普遍认知作背书，我们自然有狐假虎威的底气。
可想而知，这些铸造于封建时代的“大锤”，正是通过祖祖辈辈的代际传承，传到了每一个中国家长的手里，高悬在中国孩子的头顶，塑造着中国式的亲子关系。
如果，我把这称之为封建教育的流毒，会不会被diss？毕竟，刚刚大学已开学，无论是家庭还是学校教育的累累硕果，都已被国家验收。在新生入学第一周，丢出这样一个观点，好像显得很不识趣。
没关系，孩子是自己的，怎么捶打ta是你的选择，我只负责善意地提醒。
一要滥用你的权力到什么时候？
我相信，大部分中式家庭的家长，都跟我一样，自认为拥有一个全知全能的上帝视角，是真善美的化身，对自己“亲手”造出来的这个“小人儿”，既有慈悲怜爱之心，又自认有天赋权威，既可以给予恩惠和嘉奖，也可以施加压迫与惩罚。
的确，我们生养了他们，也承担着教育的义务，加上我们先他们几十年在这个世界摸爬滚打，积累的社会经验，共同造就了我们手中那把无形的“锤子”，令它拥有了被伦理、家庭和社会默认的权威。
但权力向来讲究制衡，否则就会变成独裁，被无度挥霍。那么家长的权力，是谁在制约？法律，道德还是伦理？显然没有人能够说得清它的边界。尤其到了执行层面，由于天底下的父母受教育水平、情商、性格、自控力等方面差异巨大，这把锤子的使用方法、伤害系数也截然不同。
而人性是相通的，拥有锤子的人，也有许多相似之处。
比如，手里握着“锤子”的人，总忍不住要偶尔拿出来秀一下。
“父父子子，君君臣臣”的儒家思想流传了几千年，其核心是为了稳定封建社会秩序，让每个人明确自己的地位和角色，勿要越矩。大概国学思想中，这比其他的治国方略和兵法诡道更好理解，也更好操作，所以国人上上下下皆将此贯彻的很好，尤其在家庭教育中。
据我观察，几乎每个家庭里，都有一个能对孩子产生震慑的人，有时候是妈妈，有时候是爸爸，总之，是掌握“重锤”的人。他们除了可以借助成年人的身高体型优势和长辈身份发号施令，还会狡猾地利用儿童的依赖和恐惧，来强化自己的强势地位。这多少有点类似于大国的军演，不真打，就只是晒晒武器装备，刷刷存在感，为的是令那些势单力薄的小国有所忌惮，不敢造次。这其实就叫耀武扬威，明目张胆欺负人。
毕竟，大人们普遍认为，孩子就像我们的私有财产，即使欺负他也不会被人过多指摘，甚至可以理直气壮地说成是家教。因此，大部分人都很善于假借手里的“大锤”对孩子指手画脚，强迫他们做一些不想做的事。就比如，有天中午，我指使大墨去门口的便民超市买切面，她则以天热和累为由拒绝了，再三商量都不为所动。孩子大了，有了自己的态度和主见，不肯轻易买账。这种反抗，让我顿生恼火。
于是，我就隐约亮出了我的“锤子”，行使我的“天赋霸权”，让她自行脑补“落锤”之痛。我说：“好，那午饭大家都别吃了，什么时候面买回来，我什么时候做饭”。这招是不是很“锤子”？最后，这件事以大墨很快就肚子饿了，然后主动去超市买了切面回来，最终吃上了她爱的葱油拌面结束。
这似乎正应了我们老家流传着这样一句俚语：大懒指使小懒，小懒白瞪眼。如果用武志红在《巨婴国》中的理论来说，那就是，父母也是巨婴，唯一能接受的就是顺从，否则他们就会发怒，一旦发怒，就会不假思索地挥舞手中的“大锤”，对孩子进行威胁，或直接捶打，直到他们乖乖顺从。
在中式的家庭模式中，由于这把锤子的存在，似乎强者恒强，弱者恒弱，不允许任何挑战。除非强者服老，弱者崛起，权力才进行更迭。几千年来，如此循环往复，代代相传。
二要以爱的名义绑架ta多久？
还记得《千与千寻》里汤婆的儿子“坊宝宝”吗？那个体型巨大，被汤婆以爱的名义禁锢在房间里的“婴儿”。当然，他并不是个婴儿，只是他的心智仍停留在婴儿阶段，因为汤婆认为外面的世界非常可怕，有很多细菌和坏人会伤害到宝宝，所以，它才像婴儿一样单纯和任性。
要知道，汤婆可是个心狠手辣，诡计多端的“老阿姨”，对孩子的保护和宠溺居然到了令人发指的程度，宝宝一哭，她就六神无主。当然，这种情况在隔代教育中可能更明显一些，但并不意味着年轻的父母身上没有这样的通病。我们不妨先来看一看这种“溺爱”的底层逻辑。
首先，这种爱的出发点是一种很主观的，甚至有点自以为是的情感。我爱你，自然不希望你受到任何伤害，否则，我会难过，会心疼。我以为我更在乎你，实际上，我更在乎自己的感受。因为，我对你的爱，一直被恐惧所支配：我怕你摔跤，所以走路总是牵着你的手，我怕你烧伤，就反复叮嘱你不要靠近燃气灶、火柴，我怕你割破了手，就把刀叉都藏好，并警告你千万不要你触碰。只有你安全了，我才能够安心。
你需要安全吗，当然，但你同样需要体验各种知觉，各种感觉，各种情绪，各种情感，所有这些，只能在与周围世界密切的互动中才能获取。我却为自己的焦虑，冠以“爱”的名义，趁机蒙上了你的眼睛，捂住了你的耳朵，绑住了你的手脚。
其次，这种爱，在理智层面就成了，我要替你做判断。在我眼里，你弱小又无能，没有社会经验，应付不了复杂的社会关系和一些突如其来的伤害，也缺少抵御风险的能力，所以，替你做出判断，可以防止你走弯路，减少你遭遇挫折的概率。
就比如父母催婚这件事，一直令很多年轻人所诟病。结婚或者不结婚，其实取决于当事人自己的意愿，有人享受单身的诗和远方，自在与轻狂，也有人渴望婚姻的安稳和平淡，归属与担当。评价标准难道不应该是年轻人对现状是否满意，对自己的未来是否感到彷徨吗？
相反，很多父母则会不停地将自己的意志强加给子女，强行灌输他们的婚姻观、家庭观、生育观。好像“我吃过的盐，比你吃过的米都多”，就能证明他们的绝对正确。也因此，他们挥舞着象征家长权威的“大锤”，试图把孩子那些逆反的钉子，一颗一颗地拔掉，铲平。
他们曾经那么希望孩子优秀、独立、特别、与众不同，到最后，又陷入了深深的自我矛盾中，想方设法让他们泯为众人，过一种按部就班的生活。幸亏现在已经禁止包办婚姻了，不然，不知道该有多少焦急万分的家长，要公然行使“父母之命，媒妁之言”。
曾经有个女性朋友的母亲，甚至恨铁不成钢地对她说，哪怕她结了婚再离都可以，但就是不能不结婚。我实在搞不懂这种父母的脑回路，难道女儿的幸福，还没有那一本9块钱工本费的结婚证重要么？
第三，这样的爱，到了操作层面，又变成了越俎代庖。
很多父母因为自己的一生不够顺遂，不能如愿以偿，就选择将自己的梦想绑架到了孩子的身上，让他们帮自己去实现。
有人自作主张地给孩子报他们不感兴趣的特长班，有人绞尽脑汁甚至倾家荡产地购买学区房，有人则在孩子高考填报志愿的时候，强加干涉。到了找工作的时候，有的会托关系替孩子张罗，有的则死盯着公务员或者事业编这样的“铁饭碗”，命令孩子一定要吃上“官饭”。
我有个同学，曾有一个从高中就开始交往的男朋友，父母自始至终都反对，理由是男生没考上大学，去当兵了。大学毕业之后，女生在父母的坚持下，果真去很远的地方当了一名教师，但一直舍不得跟男生分手，可异地恋真的很考验人。于是，过了没多久，那个男生就成了前任。
父母得知消息之后，满心欢喜，立即给她出钱在当地买了房。几年后，女生闪婚，嫁给一个当地的公务员。毕竟，父母自始至终都要求她一定要嫁给吃“官饭”的，他们认为，只有那样才能一生衣食无忧。
很不幸的是，婚后的她并不幸福，在女儿2岁的时候选择了离婚。独在异乡的单亲妈妈，就算有一份稳定的工作，生活也远比想象中辛苦。于是，父母又给她出谋划策，让她考老家的公务员。至今为止，她已经连续考了不下5年，每年国考、省考都不放过，为此付出了大量的时间和精力，仍未能如愿。她的前半生，父母替她做了太多的决定，以至于她几乎已经习惯了这种家庭互动模式，一直在为父母的强大意愿消耗着自己，付出越来越多的代价。
60年代出生的父母，尤其是身处社会底层的人群，吃过颠沛流离的苦，受过天灾人祸的穷，又赶上90年代的下岗潮，安稳的“铁饭碗”毋庸置疑成了他们的第一诉求。可80后和90后，作为改革开放后的一代人，则身处一个竞争充分的时代，很难再获得时代的红利，也几乎不再有尸位素餐的“铁饭碗”。国家公职人员的招募，除了学历要求越来越高，也要经过层层考核和选拔，况且日子也并不那么好混。
这就意味着，这些人的父母，在他们那个时代背景下所形成的认知框架和价值体系，真的已经过时了。他们手里的那把大锤，正在被时代滚滚向前的车轮狠狠地碾压，孩子身上的钉子，或许才是逆袭的希望。
80、90后，需要左冲右突，不断扩展自己的能力圈，才能勉强实现越阶，甚至有些人恨不能长出三头六臂，去抓住每一个难得的机遇。他们，不应该，继续做父母手中的提线木偶，在裸眼3D时代演出过时的木偶剧。
三锤子与钉子的博弈
要解决锤子与钉子的矛盾，首先要能够看到并且分辨出，什么是锤子，什么是钉子。在家庭教育这个范畴中，锤子就是家长三观、好恶、经验、信仰、法律和道德信条，是他们用来管教孩子的标尺，以及为人父母那高高在上的权威。钉子，当然有很多是孩子成长过程中需要我们纠正和引导的问题，也包含他们的自由意志，以及超乎想象的探索和尝试。
办法一、尝试放弃你手里的锤子，你就不会看什么都像钉子。不把自己当家长，不以家长的视角去评判孩子，这对矛盾或许就会消失。尝试换一种身份，比如做孩子的朋友。放低姿态，跟他们一起玩耍，一起犯错，站在他们的角度上去观察和理解这个世界。那时候，你会发现，他们可能并没有那么难调教，那么难沟通，那么玻璃心，那么不可理喻，也并非上天派来惩罚你的“熊孩子”。
方法二、为钉子分类，分成大钉子、小钉子，抓大放小，有的放矢地区别对待。大钉子是不得不出手纠正的严重问题，小钉子就是无关紧要的小失误，小过错。这样做的目的无非是限制锤子的使用场景和使用次数，毕竟纠正和引导的方法不只有严厉批评一种。也可以通过褒奖正向的行为，来避免孩子负向试错等，建议多去读读教育心理学方面的书。
方法三、换位思考。锤子捶打钉子，虽然也受到同样的反作用力，但是感受却截然不同。就好像两个人打架，被动挨打的人永远都比主动打人的人疼。人与人之所以意见向左，往往也是看问题的维度和角度存在差异。因此，想要建立和谐的亲子关系，必然要设身处地去替孩子着想，多些耐心聆听，少些独断专行。
孩子就像一面镜子，时刻映射着我们的缺点，给他一个什么样的作用力，他便输出一个什么样的反馈给你。有时候，问题反而是出在大人身上，因此，家长也需要经常反躬自省，敢于对自己身上的钉子下锤。
每个孩子，都是天使，不要无意中折断了他们的翅膀。他们那么爱你，挺你，不计前嫌，千万不要用你的暴脾气，一次次把他们推开。他们的内心那么柔软，那么干净，切不要以他们最信任的身份，留下最深的伤，结出最硬的痂。最后，我想以一首朱尔的诗来结束这篇文章——
《挑妈妈》
你问我出生前在做什么
我答
我在天上挑妈妈
看见你了
觉得你特别好
想做你的儿子
又觉得自己可能没那个运气没想到
第二天一早
我已经在你肚子里
