育儿专家答疑篇
1、我儿子也2岁半了，我也一直很重视早教，我们也是工薪阶层，为了孩子，还是去上了昂贵的早教亲子班，儿子的奶粉早教等的花费差不多我一个月的工资了，我无法当全职妈妈，老人看吧根本无法教孩子什么吧，现在很犹豫要不要送幼儿园，3岁肯定要送的，就是过完年2岁半要不要送呢？幼儿园起码儿子肯定能到到比较好的教育，就是不知道年龄算不算小呢？
回答：孩子上早教班应该根据自己的实际情况，早教不一定非得上早教班，早教班和幼儿园不同，教育对象不是孩子而是家长，如果给自己的家庭造成负担就不必要了。家长可以通过书籍、网络等渠道学习育儿知识，一样可以教育好孩子，关键是你能否掌握科学的育儿理念和方法，能否有足够的耐心和精力。孩子最好满三岁再上幼儿园，身体和心理都更能适应集体生活。送幼儿园后父母一样要加强学习，因为对孩子影响最大的不是老师而是父母。父母是孩子最好的老师。
2、专家说要重视0到3岁的教育与智力开发,专家又说,过早开发不好,我看还是顺其自然好。
回答：很认同你的“顺其自然”，但我想那两个专家都说得不错，是你误解了他们的意思。早教不是过早开发幼儿智力，不是拔苗助长，而是抓住孩子的每一个敏感期，进行相关教育。比如，书写的敏感期是3岁半--4岁半，在这一阶段学习写字会事半功倍，如果敎两岁的孩子写字只会适得其反。还有一点，早教并不只是开发智力，更注重非智力因素的培养，早教也不是非得上课或训练，而是在日常生活和玩的过程中随机教育，家长要善于发现教育契机。
3、我们也想做全职妈妈,可没办法,得工作.自己也感觉整天在家带小孩很没面子,有挫败感。
回答：给你推荐一本，《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。另外，你感觉整天在家带小孩很没面子,有挫败感.最初我也有这样的感觉，不过现在没有了，取而代之的是成就感和非常庆幸，因为事业可以重新开始，而孩子的童年不可再来。
4、我儿子是早产，生下来才4斤，由于各种原因孩子后来一直是爷爷奶奶带，现在快2岁了，现在只能说比较简单的语言，不是很清楚表达自己的意思，胆子也比较小。看了要想办法尽早把儿子接到自己身边！
回答：孩子还是要在父母身边，你的决定正确极了!任何人都无法代替父母，只有在父母身边，孩子才会获得安全感，另外，一般来说，老人的育儿方法会传统一些，更注重孩子的吃饱穿暖，对其他方面不太重视，尤其是习惯、情感、性格等方面。孩子的成长不能等待，赶紧接过来吧，一切都来得及！
5、我生的是男孩~很好的一个孩子！只是我抑郁，焦虑还有很强烈的强迫！有时候想放弃自己！有时候想救助自己！因为失眠，我恐惧床，总是让自己走来走去，总是坐不下来的感觉！因为觉得自己小便失禁，我恐惧喝水，喝粥！我总是感觉自己很累！很累！
回答：你好，你的感觉我感同身受，当年我也曾是那样的状态，只不过没你这样严重。对于抑郁症、强迫症我毕竟不是专业医生，只能多给你些鼓励：人生的意义是什么？我觉得就是幸福快乐地活着，怎么才算幸福，必须满足三个条件：健康、平安、和睦，缺一不可，与钱财等身外之物没多大关联。你现在的状态拥有平安（自己和家人都平安）、和睦（老公对你百般疼爱），而身体应该也是健康的，心理的问题可以归结为“境由心生”，心态决定你的心境。很久以前看过一个故事，希望对你有所启发。一个外国老太太在经历了儿女、配偶相继死去，家中一贫如洗，自己又患癌症晚期后近于崩溃，得了抑郁症，每天都寻思着怎么自杀。可有一天，一个烧得面目全非的人来到她的病床前，那个人全家在大火中不幸全被烧死，自己被烧得失明、失去双手双腿，老太太一看这人比我还不幸啊!带着怜悯的心情她来到“烧伤者”的病室，这里的很多患者比她更痛苦更凄惨！于是她投入到帮助他们的行列中，每天很累很苦，但奇怪的是，她再也没有想过自杀，更不可思议的是她的癌症竟然康复了！“施比受更有福”，带着感恩的心（感谢命运让你得到爱你的老公和可爱的孩子）去帮助比你更不幸的人吧，相信你会象故事里的老太太一样摆脱痛苦，获得幸福！
6、我的女儿马上也要2.5岁了，呵呵，比起你的周周好像语言能力要差很多，有时候说话有点结结巴巴的，但是她唱歌，或是说儿歌的时候就很好没有问题，很是着急，需要特别给她做点训练吗？
回答：说儿歌口齿清楚就说明宝宝发音吐词没问题，为什么说话会结结巴巴，是因为两岁多的孩子学会说话不久，所掌握的词汇有限，语言表达能力有限，自然会“辞不达意”，周周原来也是这样，有时说一个词以后会“嗯--”很久才说出后一个词，在“嗯-”的时间里，她是在思考用哪个词来表达呢，在这时，我们总是耐心的等待、倾听，从不打断她，也不轻易作补充，如果她“嗯---”了很久还表达不出来，我才会去补充她想要说什么。为了培养语言表达能力，我经常给她讲故事，也鼓励她讲故事，引导她看图片描述内容，出去玩也会鼓励她把所看到的描述出来。在她讲述的时候，我们专心地听她讲，哪怕她讲得结结巴巴、不完整，我们都给予称赞！你的孩子很正常，不要着急，不管你的孩子说得怎么样，关键是她愿意说，所以你要鼓励她多说，不要嘲笑她的结结巴巴（往往大人会觉得孩子结巴可爱而忍俊不禁，并非真的嘲笑，但在孩子看来与嘲笑没什么区别），两岁多是孩子的语言敏感期，很多口吃的孩子就是在这个阶段形成。
7、我女儿2岁多了，爱玩水玩沙玩车，蹦蹦跳跳静不下来，怎么培养她看书和画画的兴趣呢？
回答：周周的阅读习惯大约是从半岁开始培养的，那时我给她大幅带彩图的书，让她自己翻，翻到哪一页，我就讲那一页的内容，她听得津津有味。一岁多时，我们看书看报，她也学样拿着书看，可以专注地看半个小时的样子，有时一边看一边念念有词（我们谁都听不懂），那是她在“读书”。至于画画，也没刻意培养，她自己有兴趣，有时一画就是一两个钟头。建议你找到她的兴趣点，不必刻意培养，顺其自然。阅读的话，你们多点时间看书，有读书氛围，孩子自然会耳濡目染喜欢的。不喜欢画画，喜欢玩沙玩水不也挺好吗？
8、我现在想让他学画画。他倒也很有热情，常常主动要求。只是不管嘴里念的是什么东西，到纸上都只画一笔，就算是画完了。他不会想要画得更像一点。几十张纸画下来，没有什么进展。经常要求我作陪练，但不会学我画的。楼主有什么好办法吗？
回答：孩子喜欢什么，学什么，应该尊重孩子的兴趣，不能把大人的意愿强加在孩子身上。不到两岁的孩子画画没有“学”的概念，画到哪，想到哪，不会想好画什么再去作画，比如他随手画了个圆，可能他会说是球或者西瓜，但肯定不会想好要画球再去作画，这就是他不跟你学的原因。还有一点，不要要求孩子画得有多“象”，重要的是孩子敢画、敢想，即大胆作画、大胆想象（我在前文已经提过）。可以多给孩子看各种儿童美术书籍，生活中引导孩子有意观察，丰富生活经验，艺术来源于生活嘛。千万不要企图充当孩子的美术老师，如果他对什么感兴趣要求你画，你给他画出来就是，不要一笔一笔去敎绘画步骤，孩子天生就会模仿。试着从孩子的视角去看待他的作品，多欣赏多鼓励多理解是最好的法宝。
9、现在儿子刚二岁，不太喜欢跟同龄或比他小的孩子玩，人家主动想跟他拉拉手，他就一副不屑一顾的样子，但看到六七岁的孩子一起玩他就来兴趣了，跟在后头冲着人家傻笑，人家又嫌他小不愿跟他玩，我想他应该很郁闷，凭您的经验，他这种表现是什么心理，我该怎样引导。
回答：2岁左右的幼儿一般喜欢比自己大的孩子玩，周周也是如此，尤其喜欢跟5岁以上的孩子玩，屁颠屁颠跟在别人后面跑（不过大孩子也很喜欢和她玩）。这是因为大孩子能玩出更多的花样让他觉得有趣，比自己小的孩子当然就没那么有趣了。我觉得孩子喜欢跟谁玩应该尊重他的选择，如果他不喜欢跟同龄及比自己小的孩子玩也不必勉强，如果小伙伴跟他来牵手，可以鼓励他跟对方打招呼（握手、拥抱或说你好都行），如果不愿意也不要当着别人批评他，可以自编故事让孩子懂得和人打招呼是基本礼貌，有礼貌的孩子才能得到大家的欢迎。引导孩子关爱弟弟妹妹，比如弟弟跌倒把他扶起等等，让孩子感受到懂礼貌和关爱弟弟妹妹带来的别人的喜爱和认可。至于大孩子不喜欢跟您的孩子玩，你可以选择懂得关心小龄孩子的大孩子，鼓励孩子主动和大孩子打招呼，主动和大孩子交往，你在旁观察即可，不必介入，让孩子自己去商量去解决。
10、大伯家的小哥哥5岁多，但这个孩子不是顽皮,而是顽劣。一家人坐在一起吃饭，他会把脚上的鞋子脱下来扔到饭桌的菜上。大人叫他不要做，他会更来劲。莫名其妙的会浇一盆水在家人身上，或是拿圆珠笔扎人的大腿，把刚买来的小鸡生生踩死，还表现得异常兴奋。住在附近的小孩几乎都被他咬过，因为他咬人在很多时候没什么原因，上去就是一口。就连10岁左右的小孩都不能幸免。 三年前我怀孕时他不过也就是二周岁多的小孩，那时我婆婆带他。但我常常看到他对奶奶的劝阻表示不满时就揪他奶奶的头发，朝她吐口水，骂脏话。稍大一点就会高分贝的尖叫，躺在地上打滚。他爸爸是医生，妈妈是小学老师，为此也很头疼。小孩长得非常漂亮，身体也好，在市里最好的幼儿园上学。就不知道为什么会是这个样子。听学校里的老师说他在幼儿园倒是表现得很内向。别人都在做早操，他一动不动的。楼主曾做过园长，在此也替他问一问，这个小孩到底是什么问题。 我婆婆在我生儿子以前是住在他们家带他小哥哥。我生了以后就到我家来帮我带儿子。其实住在一块，小孩除了上幼儿园，其它时候经常跑上跑下，基本都是她带。因为给这个小孩喂饭是一个非常大的工程，为了让他大伯两口子觉得平衡一点，婆婆就常叫大孙子在我家吃晚饭，由她来喂饭。早上俩口子上班早，从穿衣服到喂早饭也都是我婆婆的事。所以俩小孩在一起的时间比较多。我自己也是上班族，带小孩的时间不多。 我儿子7、8个月大会表达一点情感时，就和小哥哥有了争执。因为小哥哥每每把他手上的玩具抢走时他会叫嚷表示反抗，也就因此天天被小哥哥咬。因为住得近，两个小孩没法分开。小哥哥每天都要来找他，但不到10分钟，就吵起来了。以前只是觉得被咬一下或是被扇个巴掌吃点小亏，最危险的一次也就是去年暑假被他戳到眼角，差点伤了眼睛。但春节前他小哥哥放寒假在家一周后，我第一次从儿子嘴里听到了脏话。我很震惊，一时不知道怎么办好。我意识到我儿子渐渐长大，再也不是以前抱在手上没有自主能力的婴儿了。距离他上幼儿园还有一年多时间，但这段时间很有可能会让他学到许多影响他一生的东西。我花了差不了一个多月的时间，才让他渐渐忘了那句脏话。这里还有一个原因是他哥哥开学了，两人在一块的时间相对少了。但我不能想像到暑假又会发生什么。 我老公说让儿子早点去上学，可以多接触一些小孩，就不会学他哥哥的样了。但我想还是让他满三周岁以后再去。问题是现在他才21个月。我该怎么做？ -------------------------- 回答：你好，感谢你再次 具你上次的留言，你的孩子的智力应该是优秀的，但独立性比较差，过于依恋大人。建议改变育儿方式，不再把他当做婴儿，不要过于重视孩子，尤其不要很多人都围着他转，把他当做大孩子一样，要求他自己做力所能及的事情，比如吃饭、穿鞋、穿裤子、出门自己走、自己大小便等等，每天让他独立玩半个小时到一个小时，大人方法态度要一致。来自于小哥哥的不良影响无疑是非常消极的！尽量避开他！你婆婆如果要管小哥哥，你们就请保姆吧。当然事先要先和大伯沟通，得到他们的理解。成人间应该多相互体谅、宽容、谦让，这些都会潜移默化地影响孩子的。
11、儿子这阵子表现出强烈的自主意识,什么都要自己来,自己下地,自己洗脸,自己倒洗脚水,东西掉地上要自己拣,有人帮他捡起来就要哭.自己吃饭,但我婆婆坚持要喂他(因为大孙子还要喂呢).她觉得我儿子自己吃饭只会浪费粮食.我为此强调过好几次,但没用. 我和老公商量过请保姆的事.但他持否定态度.他说一般的保姆请来都不太让人放心,肯定不如自己的母亲.我没有坚持.因为我想过实际的问题.一是此举肯定会在整个家庭中起风波,我婆婆心中肯定不爽.二是就算保姆请来,我们也阻止不了大孙子跑来.他刚刚9点半都过了还会来敲门，向我们报告说他踩死了一根泥鳅。 我们和大伯一家的关系一直比较微妙。因为我生孩子后，婆婆晚上就不带大孙子睡了，也不在他们家厨房做饭了（即使叫他们一起吃也是在我家做饭）。大嫂是老师，原来带了4个学生回家的（我们这边很流行把学生寄宿在老师家，老师可以创收），后来也因此不带了。虽然嘴上没说什么，但心里肯定是有想法的。 大孙子上幼儿园，他俩通过我婆婆，要求我老公接送。因为我老公是开店的，时间比较自由。为这事，闹过一阵不大不小的风波。大家心里都很敏感，所以也不好沟通。老公的二姐在我生完小孩后不久就和我婆婆说过，大嫂心里非常不满，只是迫于无奈。说到底是以前我婆婆帮他们承担了大部份的事务。一下子让他们接手不太适应。何况我们住得这么近，对比太明显。为了让我老公帮他们接送小孩，她和我婆婆翻过脸，说过许多难听的话。所以老人家很怕她，只求一家人能安宁。我很怕看到婆婆的眼泪，所以不愿多事。唉，家家有本难念的经。 大孙子15个月时，我原来就生病的公公身体恶化，婆婆照顾不过来。就到外公家呆了10个月，期间双休日和暑假回家，我婆婆负责饮食，大嫂晚上自己带，直到我公公过逝，才正式回转为由我婆婆全权负责。所以婆婆总觉得亏欠大孙子。我想这孩子的性格问题，有可能是因为期间带的人变来变去吧。我生孩子时，他有一个多月是在亲戚家过的。因为外公家不愿带，我婆婆要服侍我坐月子。
回答：孩子身上其实有着大人的影子，从你的回帖可以看出，小哥哥的父母可能不够体谅老人、有些自私，这些无疑会是孩子的“榜样”，身教甚于言教！如果父母说一百遍要孩子有好东西要和别人分享，而自己却只顾自己，孩子能懂得分享吗？没有不好的孩子，只有不好的教育！孩子有种种不良行为，首先父母得反思！另外，经常变换生活环境和照料人会让孩子没有安全感，父母把孩子交给别人带养会让孩子有种被抛弃的感觉，孩子从而变得警惕、排斥、攻击他人。
12、我爸爸以前对待大儿子家小孩的方法就不太好，不管小孩是对电器好奇，打碎碗、玩水玩沙弄湿弄脏衣服，还是尿湿裤子的时候，都是一把拉过孩子就打和骂，反而孩子打她骂她时，她却没啥反应了，现在那孩子4岁半，不管在幼儿园还是在家里小区里，不管是对家人还是陌生人，不管是对大人还是小朋友，那孩子的表现都是爱攻击，没礼貌，任性。所以我宝宝现在没敢让她带，带孩子还是要自己多费心思才行的。
回答：孩子在大人这里得不到尊重和理解，自然会抗拒和逆反，刚开始是大人说得不对的他反抗，久而久之连大人说得对的都会反抗，因为他认为你根本不懂他，你不能和他产生共鸣，你只会打骂和责备，其实孩子的很多行为就是探索和学习，大人却以为他在淘气，粗暴地制止了。
13、我儿子21个月了，由于工作等原因，我的宝宝白天只能有保姆带，我有神经衰弱晚上孩子也是亲戚陪睡，也只能是保姆休息或我有时间时才能和他相处。我和他爸又是俩地分居，经常一个月见爸爸一次。对他的培育远远不如你的精心。我这种情况，你有啥建议没？
我儿子脾气太大了，一点点没有满足他，他就大发雷霆啊！保姆带弊端很多，怕摔坏孩子要负责任的，所以啥有点危险的都阻止他，对开启他探索的精神和开发智力都不利，沟通了也没用的，毕竟她要担责任的。很心烦。
看了你的文字觉得你聪明而理性，希望能经常和你交流，向你学习！远中国的妈妈都能像你那样“敬业”——会当妈妈！
回答：你好，你的留言给了我莫大的鼓舞！谢谢！非常愿意和你多多交流。不知你的宝宝脾气大是什么原因造成的，是保姆过于迁就的带养方式，还是因为父母较少时间陪伴缺乏安全感？或是带养人中有脾气暴躁的？或是其他原因？不过可以肯定一点的是：孩子的任何不良性格形成都是因为后天原因，如环境因素、带养方法不当等引起，找到原因就好解决问题了。待你回复后我们再交流。
关于你的家庭情况，我觉得如果条件允许，可以考虑父母一方先中断工作带宝宝，我当初就放弃了如日中天的事业在家带周周，当时也觉得很可惜，但现在看到周周活泼自信、遵守规则、懂得关爱他人、大胆的想象力和不凡的创造力，我觉得很值得！自己毕竟孩子还是要自己带，事业可以重新开始，孩子的童年不可再来！未经专业学习的保姆是无论如何也胜任不了的，把孩子交付给保姆真的是很危险的事情！也许会改变孩子的一生！这一点我在前文已分析过，你可以查阅，并且你也意识到了保姆带的弊端。如果条件不允许，建议你找一个儿童观教育观都很科学、师资优秀的幼儿园，必须小班化的（全班人数不超过15个），不过这种幼儿园真的很少，花心思找也许能找到，本来孩子最好三岁上幼儿园，不过你与其交给保姆，还不如交给专业老师。你下班后一定要多花时间陪孩子游戏、阅读、听音乐、讲故事，建立良好的亲子关系，一些日常杂事就教给保姆或是亲戚吧，尽量保证孩子接触是拥有科学的教育观、科学的育儿方法的照料人，远离教育观和方法不正确的人，有时大人随口一句话都会对孩子造成莫大的打击和伤害（比如一次周周在户外画画，思思跑过来也想画，我问思思想画什么，思思外婆在一旁说：“她会画个屁，周周才画得好呢。”思思很黯然！外婆的话对她多大的打击啊，她会想：我不会画画，我不如周周姐姐，我好差劲啊）！所以一定要尽量保证孩子接触的是懂孩子、爱孩子、有方法的照料人，包括父母及亲人及保姆，如果保姆无法改变，那么就少让孩子接触她！
14、你好，周周的妈妈！我是一个4岁男孩的父亲。谢谢你将育儿的经历和大家分享，这在做父母的看来，弥足珍贵！自己感觉有很多地方做的不尽人如意，回去让他的妈妈也来看看！
回答：你好，谢谢你的肯定。 在台湾有很多故事义工，即利用业余时间去给孩子们讲故事，在台南，就有三个故事团体，它们不但有固定的活动场所，还捐钱购置必备的图书、编制刊物，甚至故事妈妈们还要花钱去学习说故事的技巧。故事妈妈们大多是因为要教育自己的孩子，但很多故事妈妈在自己的孩子长大后，仍然乐此不疲。有人问到她们为什么会如此着迷地给孩子讲故事时，有一个妈妈是这样回答的，如果我只把自己的孩子教得很好，通过阅读得到了很好的教养，却不惠及其他孩子，那就有可能是把羊放到了狼群中。我给别的孩子讲故事，实际上也是为了我自己孩子的安全。 我想尽自己最大努力把自己的经验和理念传播给更多的家长，为了能帮助更多的父母和孩子，也为了我的孩子。
15、在缺陷的调整上，我一直找不到非常好的办法，原因在于小家伙性子过于急躁。他自己也经常玩插头，套笔筒等，但是很少能成功，一旦反复几次不成功他会自己对自己发脾气，动辄甩东西。令人不解的是在精细动作上不行，但他确实玩车高手，20个月的时候第一次坐上遥控车没完多久便能自己驾驭了，这让我们也让周围的人感到十分惊讶。
小家伙还有十天就两岁了，不过最近进步非常大，已经明白加法的概念并且会做简单的加法了。我也不知道他怎么学会的，他奶奶可是一个半文盲啊！或许自己太苛求了，对小孩要求太多，总把他当大小孩说事，可能无意中剥夺了他的快乐。
回答：不知你所说的遥控车是不是孩子坐在里面操纵的电动玩具车？有前进、后退等按钮及方向盘的那种？如果是那种则与精细动作无关，因为那些按钮都足够大，并且只要按到就可，难度比捏起一粒花生小多了，不过需要一定的手脑眼协调能力。 “在缺陷的调整上，我一直找不到非常好的办法，原因在于小家伙性子过于急躁。他自己也经常玩插头，套笔筒等，但是很少能成功，一旦反复几次不成功他会自己对自己发脾气，动辄甩东西。”孩子遇到挫败第一反应肯定是哭闹和发脾气，这很正常，周周也是如此。我每次都会平静地在旁鼓励，“这个有些难，但妈妈相信你可以做到。”“这样不行的话，我们试试别的方法？”“多试几次，你一定可以！”在经历多次尝试成功后，我都会说一句“你真棒”。家长的态度很重要，如果是比较消极的态度，默许孩子放弃，孩子自然就会放弃；如果家长看到孩子哭就急躁，孩子也会急躁。只有温和而又积极的鼓励，既认可孩子的困难（这让孩子觉得你和他产生共情），又鼓励他再次尝试，才可能达到成功。除了上次推荐的几种小游戏，我觉得你们应该给孩子更多动手的机会，两岁的孩子完全可以自己吃饭、穿鞋袜、穿裤子，这些日常行为同样可以锻炼孩子的动手能力，并且让孩子获得自信。 关于学习加法，我还是那样的观点，只要是孩子主动的，有兴趣的，便可以习得，如果孩子没有兴趣就不要勉强。周周目前点物数数是这样数的：1、2、3、4、6、8。我也会鼓励她，虽然她数错了，但她有“数”的兴趣和“数”的过程啊，这比“数对了”的结果更重要，不是吗？ “或许自己太苛求了，对小孩要求太多，总把他当大小孩说事，可能无意中剥夺了他的快乐”，你说得很对，孩子需要宽容，害怕苛求；需要认可，害怕否定；需要自由，害怕强迫。为你的自省喝彩！
16、我家的小丫头2岁4个月了，会念一些唐诗，会念1-20的数字，她也喜欢画画，在她1岁5个月时开始我专门在家的一面墙上给她做画板，她每天都在墙上画好多的东西，等我下班回来还会给我讲述她画画的内容。让好生兴奋。可是这小丫头也有让我头痛的。就是她的脾气很不好，现在会打人（这点我觉得是我没做好，因为是我先打她。由于身边的人都说现在不征服她，长大后就更难以驾驭她，所以我打了她）还会大喊大叫，生气时会仍东西。
回答：你能在墙上留一块孩子画画的地盘说明你是一个有心的爸爸。确实如你所说，父母打人，孩子也会打人，正所谓言传不如身教嘛。身边的人说现在不征服她，长大后就更难以驾驭她，这种观念是错误的！孩子不是家长的附属品，孩子是平等、独立的个体，家长应该尊重、理解孩子，而不是征服！更不是驾驭！得到足够尊重的孩子自然懂得自尊及尊重他人。
17、昨天带宝宝去亲子园玩去了，她特别高兴，最有意思的是老师昨天教宝宝们学习各种树叶的名称，其中有一个是银杏叶，老师在教第一次的时候说银杏叶，象把扇.....，到第二次再说的时候就故意放慢速度说银杏叶，象...?想让宝宝们接口往下说，我的小丫头就特别大声地说“象蝴蝶飞来飞去”，老师马上就说“啊，丫丫说的真对，银杏叶也象蝴蝶可真漂亮”，我们丫头那个时候得意的笑了。我很高兴她有自己的想法而且能大声说出来。
回答：你的丫丫想象力很丰富啊，更可贵的是她显然没有被老师左右，有自己的想法！这位老师的方法欠妥，从这一段可以看出：老师昨天教宝宝们学习各种树叶的名称，其中有一个是银杏叶，老师在教第一次的时候说银杏叶，象把扇.....，到第二次再说的时候就故意放慢速度说银杏叶，象...?这是传统的接受式教育法，一开始就说出象扇子，束缚孩子的思维，给孩子的想象以禁锢。这样孩子只是一个被动的容器，成人往里灌输，孩子被动接受。我认为科学的方法是：指着银杏叶问孩子，你发现了什么？你觉得银杏树的叶子象什么呀？还象什么呀？鼓励孩子大胆想象，说出不同的答案。 建议选择亲子园时重点看他们的教育理念和老师的综合素质（教育方法、文化底蕴、责任感等），象以上这样的老师肯定是不适宜的。
18、有个周末的晚上我们出去吃饭，快9点了我带她回家，可是她不想回家，还想出去玩。回到家后她发脾气，不肯进门，我没理她，过了一会进来了，我把门关上，她竟然就爬在门边上耍赖，趴跪在在门边上还一直在哭，不肯起来非要我过去抱她。我不想她总是这样，遇到自己不如意的就赖在地板上，就没理她，她也不起来，就这样我们抗衡了快有30分钟，她还是不起来，竟然是爬着进来到了澡房，因为我说我要去洗澡了，到那后发现我又没在，因为我知道她自己一个人在外边我不敢洗澡，就在阳台里看看她到底会怎么样？发现我没在洗澡时她就站起来了，大声喊：妈妈你在哪里？这是我就从阳台出来了，我说妈妈在这里，就把她给抱起了，抚慰她。到了晚上她睡觉了，不知道是不是她害怕还是怎么的，竟然一个晚上都是睡一会就哭一会，嘴巴说：妈妈抱啊，妈妈抱。说糊话。唉，我心里难受啊，觉得自己好残忍啊，好像弄得宝宝有心理阴影似的。看着她熟睡的样子，自己难受极了。加之她病了几天，脸都小了，心疼中。
回答：看了你的留言，觉得挺心酸的。尤其是孩子想玩，你却强行要她回家，然后以“消失”的方式惩罚她。在孩子看来，她想玩没有什么错的，在大人面前，小小的她是多么弱小，打不过也说不过大人，衣食住行都要依赖大人，所以她只能以哭、赖地的方式来反抗！得来的不是妈妈的理解，而是消失，妈妈不见了！妈妈不爱我了？妈妈抛弃我了？心中满是恐惧和焦虑！同时她可能会困惑，妈妈为什么总和我作对？我错了吗？我错在哪里了？ 若你是这样处理：宝宝想玩是吗，可以啊，你说玩到几点吧。和孩子商量玩多久，而不是强行回家，孩子会感受到你的尊重，也会想出折中的办法，玩一会就回家的。关键是我们要改变观念，我们不是孩子的统治者，是孩子的伙伴、朋友，只要不危害自己、不妨碍他人、不破坏环境，孩子的要求都应该视为合理要求，应该给孩子自己做主的权利，我们不应该剥夺。 周周原来也有过类似的行为，我不记得具体是什么事情了，可以确定的是她在耍赖，她躺在地上不起来，奶奶想去抱，我制止了。然后我平静地在旁边，该干什么干什么，她见我没什么反应，自己爬起来了，以后再没有赖过地。在确定是孩子的不合理要求后，我们只要平静而坚定地拒绝，不要动怒、不要消失，孩子就会明白耍赖是无用的。 在育儿过程中，我们要克服的是自己已成定势的思维习惯、传统的教育观念及容易急躁的性格，如果我们抛弃旧观念，真正走进孩子的内心世界，我们就会知道，原来孩子的淘气行为只是他们内心成长的需要；任性、哭闹、耍赖只是他们对成人的压制的一种反抗。所以我们需要学习，需要反思。
19、我也是一位全职妈妈，宝宝现在五个多月，一直参加各种育儿课程，看到你的帖子，以后多多交流 卡尔的那本书，我也在看，一个亲戚送给我的，他们教育女儿很成功，虽然不一定全适合中国环境下教育，但是在早教的道路上，没什么经验，各种观点夹杂在一起，不知道那种对宝宝好，向大家学习各种，共同探讨。
回答：对于你的疑虑，我是这么认为的：任何一本书或任何一种教育理论都不会是完美的，比如卡尔，他认为孩子和伙伴玩弊多利少，父母完全可以代替同龄玩伴。我觉得这是极端错误的，孩子需要同伴正如成人离不开社会一样，父母怎么可以代替小伙伴？孩子是在与同伴不断的冲突、争吵、合作中成长，发展其社会性的。比如孙瑞雪的《爱和自由》，提到一个孩子喜欢偷吃别人的东西，老师不知怎么处理，孙瑞雪建议老师不阻止孩子，如果孩子够不着，还帮助孩子去拿，三个月后，该孩子竟然不偷吃别人的东西了！而蒙氏理论也确实主张教育过程中孩子的主导作用，但我认为还是应该培养孩子辨别是非的能力，当孩子出现不良行为时，就如上文所说拿别人的东西吃，当然不能认为孩子是“偷”，只是看到食物想吃而已，但一定得告诉孩子，这种行为是错误的，不允许的。有一句话说得好“尽信书不如无书”，我们应该取其精华，去其糟粕。但关键还是要拥有正确的育儿思维。
20、不懂从哪方面观察哪个幼儿园是比较好?
回答：具体点来说，可以从教育理念、教师素质、办园环境、管理水平、编班人数等几方面来看。建议你在在园时间去看好一点，因为那样可以看到孩子们在幼儿园的生活状态及老师的工作状态。我理想中的幼儿园应该是这样的： 1、教育理念尊重孩子，给孩子自由，不约束限制孩子，以孩子为主导。 2、教师素质懂孩子、爱孩子，充满爱和热情，有足够的耐心和责任感，每班至少有一名老师当过妈妈 3、办园环境不要太奢华，但必须具备宽敞的室内外场地，室内不少于50平方米，室外有绿地、花园、沙池等孩子游戏的场所。各项设施的设置必须安全，便于孩子取放。 4、编班人数每班20人左右，人太多只能是赶鸭子的模式，教师根本无暇去观察孩子，谈何走进孩子内心世界？ 5管理水平好的幼儿园管理者必定不会过于逐利，给孩子的伙食应该营养丰富，给老师的待遇应该比同行业要优厚，对于幼儿园内部管理应该有完善的制度，管理混乱，幼儿园必定出事故，孩子生命安全得不到保障。 6和家长联系密切，经常义务给社区及本院家长举办育儿讲座，获得家长配合。
21、我的儿子25个月了,以前一直不太重视他的情感和需要真的惭愧。最近他一个人时经常喃喃自语,不知道嘀咕些什么.他也会用有限的词汇组合描述他的感受,有时很好笑,大前天去公园在水车前照相,回来问他公园最好玩的地方在哪里,他说水轮,我们自己也糊涂，直到他说照相才明白,去的路上看到塔，他说宝塔不能吃，蛋挞才能吃.看到一串灯笼，他说大糖葫芦,家里保姆踩椅子擦衣柜,他会和保姆说要小心，别掉下来，掉下来就哭了... ------------------------ 回答：你的孩子很可爱啊，多么丰富的想象力，懂得关心他人，真好！孩子痒的问题我没碰到过，建议注意保持清洁，不穿开档裤，如情况严重还是求医吧。 看到很多家长的留言，为以前对待孩子的方式而感内疚，进而反思自己，这是我最乐意看到的。反思、自省是第一步，学习、成长是第二步。父母这一职位是最有学问、最需学习、最难做好的一个职位，需要我们具有正确的教育观、健康的心态、充足的时间、细腻的情感、足够的耐心以及广泛的知识面。期望所有家长都学会反思，勤于学，坚持习，多阅读有关早期教育的书籍或者跟着育儿高手学习，不断完善自己，切记，让自己掌握一套正确的育儿思维比学习育儿技巧更重要。终有一日，我们会发现，我们所做的一切努力会让我们收获孩子幸福快乐的人生。
22、“你我”不分，对三岁以内的小孩很正常，因为代词“你我他”所指对象是可以转换的（不象名词是固定不变的），这对孩子来说是非常难掌握的。周周是两岁七个月才彻底分清。顺其自然，没有必要对孩子进行特别训练。 问题二，“小孩性格顽固，喜欢和大人对着干”可能是教养方式不当引起，从你的留言来看，你们可能曾经用过吓唬和奖励的方式，这都是不妥的。比如打针，让孩子接受的理由应该是治病，而不是奖励汽车。捡脏东西吃的时候，大人不要大惊小怪，也不要说教，因为那样会强化孩子的不良行为，轻轻拿掉即可。 问题三，孩子打破水杯等无意错误是孩子成长过程中的必经之路，家长应该包容，此时孩子心中已充满害怕与内疚，他们需要的是我们的抚慰而不是惩罚。孩子来哄你们开心，一定是他心中有所顾虑，害怕惩罚。我们应该给孩子宽松的心理环境，允许孩子犯错，否则会让孩子事事拘谨、畏缩、失去自我。 问题四，孩子占有控制欲太强，是因为他进入了自我意识的敏感期，认为什么东西都是“我”的。孩子只有在区分了“我”的，才可能逐步区分“你”的、“他”的、“别人”的。过了这个敏感期就会正常了。
23、每个人一生所有的努力都是寻找归属感和价值感，父母充足的爱，孩子体会到了自己在家庭里、在父母心中很重要，并且自己对家庭是有贡献的就会有很好的归属感和价值感。如果孩子体会不到父母充足的爱，就会用很多的不良行为来试图得到他想要的。孩子的动机是我们可以接受的，但孩子的行为是要受限制的。父母理解这点很重要，因为不懂孩子的行为目的，孩子就得不到理解，孩子得不到理解父母说什么他都不会听进去。 父母要诚心认识到孩子今天的不良行为有自己至少50%的责任，要想孩子改变，父母首先要自己改变，哪怕是一时做不好，但愿意坚持。这点也很重要。这样父母在面对孩子不良行为时就会从本能上改变自己，而不是强迫自己来改变，强迫可能坚持不了多久，并且愤怒仍在，下次可能是更大的爆发。 孩子不良行为的目的有四种：吸引过度的 吸引过度的 争取权力（只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感，我就是要证明自己能想怎么着就怎么着）、 报复（我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害，你让我伤心难过，我也要让你伤心难过，我要跟你扯平）、 自暴自弃（不可能有归属，我放弃，我就象你认为的一点能力都没有，我什么都做不了，也什么都不想做）。 孩子出现不良行为都是丧失自信的表现，家长这个时候寻求专业的帮助是非常有必要的，只要家长努力一切都来得及挽救。
24、最近碰到一件烦心事，前一阵子奶奶带儿子（奶奶和外婆轮流，我们也知道不好，但没办法，不能把担子压在一个老人身上），住了一个月。奶奶比较宠小家伙，每当我们指出他的错误时（或者说不对的地方），奶奶就护着他，然后边说，“他们是不是又骂你了”。当时我们也没在意。最近几天觉察到，只要你的话中稍带有批评的口吻，他就一脸不高兴，“说你们又骂人了，对他不好之类的话也出来了”。然后就委屈地哇哇大哭！我和他妈妈感觉是他对批评和骂都分不清楚，事实上我们也不可能骂他，顶多是他过分的时候呵斥几句。现在意思到他是先入为主了，周周妈妈有什么好的建议或办法吗？
回答：从你的留言来看好像问题出在奶奶那里，是她误导了孩子。前文强调过所有家庭成员教育观、教育方法保持一致性的重要，如果我们是科学的正确的，老人是落后的错误的，结果会怎样？会让孩子思维混乱、无所适从，听谁的呢？选择对自己“有利”的吧，就象你的宝宝。老人和我们的观念不一样，这是很多家庭都存在的苦恼，严重阻碍了孩子的发展，尤其是那些自己要上班由老人照顾孩子的家庭。所以，我们要达到一个好的教育效果，就必须保持所有家庭成员的方法、态度一致，这一点至关重要！
25、很多家长可能觉得其他人的孩子怎么这么优秀觉得那是人家爸妈基因好，运气好养的孩子才好，但是他们都忽略了这些优秀孩子的父母其实在孩子教育培养上是付出了多少。非常赞同你的一个观点，就是孩子是父母的镜子，这个世上的孩子出生都是一样的白纸，可是他们最终变成了什么样子我想那和父母的责任是离不开的。
离职在家安心养胎产生一种没有安全感的失落，我也深深明白孩子的教育是多么的重要，怎样让自己调整好心态的呀？我是比较没有安全感的人，我觉得只有自己的事业稳定了，才能给自己和孩子更多的保障，孩子爸爸其实很好，没有让我担忧过家里经济问题，只是我一向是个独立的人，忽然一切要靠老公了，我很没有安全感，所以现在见到带孩子的朋友都问她们上班了孩子怎么办，基本上都是给老人了，可是我是知道老人带孩子的弊端实在是让我不能放心。
回答：从你的描述来看，可能我们是同一类人：独立、好强、没有安全感。你的这种失落感也曾经发生在我身上。怀孕以前，我的价值观是这样的，事业的成功最重要，对男人和女人同样如此。只有事业成功了，自我价值实现了才是幸福的人生。以前看到全职妈妈我产生的第一感觉是这个妇女不独立，要依赖老公，也许有一天会遭老公轻视甚至抛弃。我认为一个女人只有保持精神和物质的双重独立才可能赢得别人特别是老公的尊重，才可能让家庭的天平保持平衡。 孩子出生后，也不知道是从那一天开始，慢慢地我改变了，我觉得在我心目中，家庭的重要性远远大于事业，一个人只有拥有幸福的家庭才会找到人生的幸福。事业成功了，夫妻不和睦、孩子不成器那能叫真正的幸福吗？现在我依然认为女人要独立，不可依赖任何人生活，但至少我要献给孩子三年，因为这三年对于孩子来说太重要了，决定了他的一生！在带孩子的这三年里，我学会了豁达、学会了感恩、学会了律己，也充实了专业知识，为复出工作做足了准备。我想全职带孩子不应该把自己当作孩子的保姆，管着衣食住行、吃喝拉撒，而应该把自己视作孩子的伙伴，一个能懂得孩子并给予支持、引导和合作的伙伴，这需要我们学习。同时，对自己的专业也不要落下，不断学习，让自己不至于落后。真正优秀的人才在任何时候和任何地方都能找到自己的位置，不是吗？
26、蒙台梭利认为，孩子是有吸收性心智的，就是他会把周围环境的东西所吸收，包括有利的和有害的。其实中国有几个词也深刻说明了这一点，“潜移默化”、“耳濡目染”、“言教不如身教”就是这个道理。
27、“要想小儿安，三分饥和寒”，我的理解是这样的，首先是家长应该解除对孩子的担忧，怕他冻着，怕他饿着，要相信孩子，大自然的规律本来就是物竞天择，适者生存，孩子来到这个世界，应该让他适应环境，这是生存的基本条件；其次是我们的做法不要过度保护，给孩子不要穿得过多、吃得过饱，适度即可。过度保护的结果是孩子如同温室里的花朵，经不起一点风霜雪雨，有怎么能独立面对人生的沟沟坎坎？至于度如何把握，我想字面已经告诉我们了，“三分饥和寒”嘛，那就是吃七分饱、穿七分暖啊。吃饭如果孩子不愿吃了就作罢，不要为了所谓的奶量或饭量而勉强喂，穿衣服和成人穿一样多即可，小婴儿可比成人多一件。
28、真的佩服你，很不简单啊，估计你能把孩子的成长日志写成一本书畅销书了，上上网我也许不需要再花很多时间看蒙氏和卡氏等教育书了，先谢谢一个。 从你的日志上看来，孩子现在的思维和想象空间非常活跃，这得益于你适当的引导，这样一直发展下去下孩子的成长将非常具有社会性和素质性，也就是发展全面，社会能力很强！你们提供教育硬件和软件环境是一般农村家庭无法具备的。作为农村里长大的孩子我对这些很有体味，一般说来，农村小孩子除了营养相对落后外，不仅落后再教育起点也落后于教育过程。 我对儿子的教育大多都是即时性的，没有远见和教育规划，我很想和楼主一样给儿子提供好的教育模式，我是一个发展偏向的人，除了能应付考试，做做项目外其他社会能力明显不足！和楼主对比发现我儿子的发展的诸多不足，他没有周周那样多变的想象力，基本上是你教什么他或许很快会学会或者记住，也还不太具备周周那样独立的应对事件的操作能力，这些和他智力方面的发展不协调。看来要教育好孩子我和妻子还有很多要学习的地方！
回答：你热情的鼓励让我感动！只是我水平有限，可能还达不到出书的标准吧。对于教育来说，我还只是看到了冰山一角，希望和各位多做探讨。 农村孩子和城市孩子确实起点不一样，不仅是物质条件的，更重要的是父母及学校的教育观和教育水平的差距。写到这里，我突发奇想，如果能把一些教育实例及好的教育方法编成通俗易懂的小册子，免费赠送给农村父母，会不会改变很多孩子的人生呢？或者有更多的办法？希望各位网友能想出更多办法！说不定我们的举手之劳可以帮助很多孩子哦。 说到你的孩子，我觉得智力比同龄孩子要高，但正如你所担忧的，人生的成功与智力因素的相关不大，与非智力因素（习惯、个性、意志品质等）相关性更大。如你所说，我们这一代人就是应试教育的牺牲品，高分低能、失去创造力、不会独立思考。周周爸爸做设计的，他说他们的同事也包括他搞个什么东西非得看样本，没个样本就做不出来！相信这样的情形在很多人身上都发生过！我想我们不能让孩子走我们的老路，我们不要把他们当作容器，往里面填塞知识、技能等东西，而要注重孩子的个性、能力、意志品质、创造力的培养。
网友回答：农村的教育问题是多方面的，尤其是人们的思想观念和意识都比较落后，不是一朝一夕能解决的。就比如说我老公的大哥吧，他家有两个孩子，大儿子和小女儿。儿子今年十二岁了，是我婆婆带到小学二年级才回老家的。女儿有五六岁了。他家里经常是夫妻俩出去打麻将，把孩子留在家里，儿子就打电脑游戏，女儿就看电视。而且他女儿都这么大了，吃饭还要家长追着喂。关于孩子的教育问题我们跟大哥大嫂沟通过好多次了，可是他们都不以为然，说反正他们那里的小孩子都是这样带的，而且他们自己不也是这么长大的吗，顺其自然就行了。所以我想就是有免费的小册子给他们看，恐怕他们都懒得翻。当然这种情况也不都在农村，城市也有很多。
29、我儿子4岁半，现在小班。今年春节开始，开始喜欢和我打架了，让我做怪兽，他做奥特曼。我不干吧，他非得缠着我，拿他没辙，（其实他有一年多没看这个电视了）。现在小家伙有力气了，不当心挨他一拳还是蛮疼的，有时候，我在坐沙发上，他冲过来在我肚子上擂几下。他所在的班男孩子居多，大概有2/3吧，我想他不看电视，肯定是从同学哪里学到的。您是幼儿园老师出身，我想请教一下，班中的男孩子多，会不会在一定程度上造成他的这种看似的“暴力”倾向？
回答：从你的描述来看，可能你的孩子对你进行“攻击”应该是没有恶意的，所以不能算是暴力。我觉得可能是孩子想让自己变得强大一些。在孩子看来，每一个成人是多么强大啊，什么事都可以做，每个孩子都会把自己想象一个强大的人，所以很多孩子特别乐意模仿动画片中一些“厉害”的形象，比如孙悟空、超人、奥特曼等。这与孩子班级中男生的多少是没有直接联系的，不过如果其他小朋友模仿奥特曼，他一定会模仿别人。周周最喜欢让我当小孩甚至当周周，而她安排自己当妈妈，当我显得很弱小需要她照顾和帮助的时候，她特别开心。建议你在孩子攻击你的时候，提醒他注意力度，和他玩游戏的时候，只要他轻轻一击，你就假装很害怕、很痛苦的样子，完全进入游戏情景，我想孩子会感觉到自己的强大而非常开心的。不过要把握好分寸，不能误导孩子攻击他人哦。
30、昨天带孩子出去玩，遇到一个挺皮的孩子对着我女儿就是一巴掌，当时女儿就愣住了，我这时应该怎样安慰女儿呢，还有她在家挺皮的，出去就老实的很，别人打她她都不动，别人抢她的玩具也只是哭，不会护自己的东西，（她现在1岁4个月）我也给她买了许多小卡片，但她不怎么学，有时候我教她时看一眼就走了。晚上睡觉吧，无论吃的多少都要醒上好几次，昨天2点一骨碌爬了起来就哭，我马上抱她尿尿，结果再也不睡了，一直玩到五点，期间我稍微露出点不耐烦的时候他就哭，（她的最高记录刚出生10天时一天一夜睡了6个小时）现在也不会说话也不知道是不是不舒服。上次给她断奶时她2天1夜不睡觉什么也没有吃，我很心疼又让她吃上了，当含住乳头的那一刻就睡着了，从下午5点睡到第2天9点。
回答：孩子被别的孩子打了，这时需要的不是安慰，而是从冲突中学习怎样解决问题，孩子就是在不断的冲突中学会与人相处、合作、协调、分享的，试想，如果一被人打，就是家长出面解决，孩子又怎么能有自己解决问题的机会呢？如果她的玩具被别人抢了，你应该鼓励她自己去要回来，而不是帮她要回来再安慰哭泣的她；如果被别人打，应该告诉她，别人打你你可以还击。当然要和孩子说清楚，别人没打你，你不可以打别人；别人的东西未经允许不能拿。要在孩子心中建立一些规则，孩子会比大人更加严格遵守的。 不知你买的是什么卡片，孩子一定是不感兴趣，这样不能勉强她的，等到她有兴趣的时候再拿出来吧。不过市面上的卡片一般对孩子有害无益的，比如有很多植物、动物、水果、蔬菜的图片，图片下面写着相应的名称，用这样的图片来教孩子认知，不如给孩子看实物啊。 睡眠不稳，叼着奶头就睡了，说明孩子身体没有毛病，是孩子没有安全感，叼着奶头让孩子获得了莫大的安全感，所以她就安心睡了。强行断奶、家庭不和睦、成人情绪烦躁、对待孩子不耐烦、孩子生活环境及照料人变换都会让孩子缺乏安全感的，你找找原因吧，下次在交流。
31、有一次我和一个朋友带着她的孩子去麦当劳玩也遇到了类似的情况，我的朋友是完全不管。她的孩子被打了第一反应是看着妈妈然后哭，然后像妈妈告状。我当时都不由自主的感到心疼，可是我的朋友完全没当一回事，她也不安慰，也不说什么，孩子说有人打他，我朋友就说那你去玩别的好了。他的孩子是男孩子，感到不服气，又去和打他的孩子理论甚至较量，全程过程我这个朋友都不参与。我发现，很快她的孩子就不再在意这件事了，他很快发现新的小朋友和新的游戏了。。。。。 所以我在想，是不是有时家长放的开一些，不紧张，可能孩子的承受挫折的能力也能强一些，他会经快的让自己忘记伤痛，不再在意这些？
回答：你的朋友处理得很好，你说得也很对！孩子之间的冲突都没什么恶意的，是大人们过于紧张了，大人们的干预剥夺了孩子处理问题的机会，只要没拿器械攻击，家长旁观就可以了。孩子的一生会碰到很多坎坷，我们不能替他走过，我们只能让孩子自己去面对，让孩子独立、坚强。
32、让宝宝学会分享是我一直期待的，因为正如书中所说：当孩子们守着一大堆宝贝玩具却孤零零地长大，我们似乎能看到，成功和幸福也在悄悄溜走。在漫长的人生旅途中，懂得与别人共享，与别人相处，才更有可能接近成功和幸福!
33、有时候小孩子哭是想引起你的注意。但往往他在无理取闹的时候，哭得你什么好脾气都没了。又不想任他使性子，往往火气就上来了，这时候不知道该怎么做了？在我们家也这样，稍微说一句让小家伙不中听的话，就哭。但其实是和他讲道理。
回答：小孩子是最不喜欢说教的，行动比语言的教育效果要好得多。比如孩子想买零食吃，这算是不合理要求，在超市大吵大闹，跟他说很多大道理一定听不进去，还会继续闹，只须说一句肯定不会买，然后冷静旁观即可，任由他哭闹或赖地，耐心等待他平息，一定不能上火。平息后再跟他以最简单的语言解释不能买零食的原因，不能啰嗦一大堆，会让孩子烦的。不必管旁人怎么看怎么想。坚持几次，孩子索要零食的毛病一定能纠正。如果你一边跟孩子讲不能买零食，一边看孩子哭闹得厉害又妥协了，还是给买了零食，买了后又数落一大堆道理，试想孩子怎么不会以哭闹为武器？关键是家长必须要有耐心，温和而坚决地拒绝孩子的无理取闹，孩子自然会明白是自己不对，会明白怎么哭闹都是无用的。当然这一切都要建立在满足孩子所有合理要求之上。我记得以前说过什么是合理要求，我认为，只要孩子的行为不伤害自己、不破坏环境、不妨碍他人，就应该视作合理要求，比如拆装家里的玩具、工具等大人觉得“淘气”行为，这类行为是孩子内心成长的需要，如果长期得不到满足就会产生心理偏差，强壮的孩子会变得逆反、任性，弱小的孩子会变得畏缩、胆小、失去自我。 一说不中听的孩子就哭，可能是长期没有满足孩子的合理要求，孩子的内心成长需要长期得不到满足而导致吧。要知道，孩子所有的不良行为和习惯都可以溯源到家长身上。
34、 35、
36、我现在非常需要进行自身修炼，但就是说起来容易做起来难，我后天的臭脾气真的给儿子带来了很大的压力，如周周妈和书上说的一样孩子是没有错的，错在家长，我就是这样的家长虽然现在不打孩子了，但耐心还是太少了。我也烦恼不知何时开始自已变得不再温柔与和声细语了，对儿子习惯了大吼，现在儿子也用同样的方式。他的确是模仿了我们对他的方式来对我们的。 请教周周妈：你是如何教周周和她不喜欢的小朋友进行分享的？我儿子因为活泼所以在小区里不少小朋友和家长都认识他，他也喜欢和小朋友一起玩但他经常不愿和小朋友分享他的玩具，还总想要人家的玩具，我一直教都无效。我们楼上有一个小朋友比他小一岁，从第一天见面开始他推小朋友不让进我家门，到现在他俩都大了他一看见那小朋友就大声喊不给他玩，让我一直很烦也很尴尬！你有什么好建议吗？
回答：对待孩子和孩子之间的交往和冲突，我的原则是不干涉，让孩子自己去解决，这样方可锻炼孩子的处事的能力啊。孩子的冲突不是象我们想象的那么严重，我们经常会发现，俩孩子一秒中之前在打架，一秒钟后就玩到了一块！至于孩子不愿意与不喜欢的小朋友分享，我觉得应该尊重孩子的意愿，他有权利喜欢或不喜欢某个人，我们不必左右他。我对周周树立的规则是，别人的东西未经允许不可以拿，自己的东西自己有权利支配。目前这个规则已经深入周周的内心了，比如她想要别人的玩具，她会先问别人愿不愿意，如果别人不愿意她就离开了不会吵闹，如果别人愿意自然是欢呼雀跃并道谢。如果别人未经她的允许动了她的东西，她会大喊“是我的东西，你怎么都不问我？”平时我们都比较注意，凡是她的东西，不管谁要都会先问她，经她同意后才动，她不愿意就不勉强。 平时我们会阅读一些故事或以游戏的方式让周周感受分享的乐趣，比如《我们是一家》就是一个关于分享的故事，周周看过后要求表演这个故事（前文有描述），在饰演故事角色的过程中体验分享的乐趣。周周一岁半至两岁半的时候，什么都不愿意和别人分享，她的东西甚至都不允许别人碰一下，我们觉得很正常，因为这个阶段是孩子萌生出自我意识的时候，开始分得清“我的”，慢慢可以区分“你的”、“他的”、别人的，现在不管是什么东西，只要别人询问她，一般她都会愿意与人分享。总之，教育孩子懂得分享是很有必要的，但我们不能勉强孩子去和别人分享，一定要是他发自内心的愿意分享，这需要我们有足够的耐心和科学的方法。
孩子身上其实有着大人的影子，从你的回帖可以看出，小哥哥的父母可能不够体谅老人、有些自私，这些无疑会是孩子的“榜样”，身教甚于言教！如果父母说一百遍要孩子有好东西要和别人分享，而自己却只顾自己，孩子能懂得分享吗？没有不好的孩子，只有不好的教育！孩子有种种不良行为，首先父母得反思！另外，经常变换生活环境和照料人会让孩子没有安全感，父母把孩子交给别人带养会让孩子有种被抛弃的感觉，孩子从而变得警惕、排斥、攻击他人。
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