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现代人内心问题的原罪——苛刻地要求自己变优秀，想以此获得爱和认同。
在心理行业呆久了，看的书和听的故事越多，我就越发现——
很多内心问题的原罪，都是一种近乎偏执的严苛的自我要求：
要优秀、做好人、不能犯错.....
为了达到这些要求，有的人偏执，有的人抑郁，有的人分裂。
于是我经常在文章里鼓励大家放松一些：
不优秀/不如人意/犯点错，也没关系。
但很多朋友看完，很困惑：
明明就有关系呀。
我不优秀，怎么在社会竞争中混口饭吃？
我不优秀，父母和老师怎么会肯定我？
我不优秀，就上不了好的学校、公司？
我不优秀，怎么可能吸引另一半呢？
这些困惑很合理。
纵使，过于追求优秀，让人心理不健康。
但确实只有更优秀，才能更适应生存，得到更多的爱和认同。
自我逼迫的优秀vs健康的自我接纳，
似乎形成一种不可调和的矛盾。
所以，我认为很有必要写一篇文章来做澄清。
追求优秀不一定会带来内心问题，
我们真正的内心冲突，
是源自一种从小根植内心的功利式审美：
一个人能得到多少爱、欣赏和认同，取决于ta有多优秀。
你优秀，我亲近你，否则，我就冷落你；
你优秀，我就认可你，否则，我就贬低你。
优秀的程度，定义了我们的价值，也决定了我们互相对待的方式。
1
不可否认，这个批判标准在社会中真实可见。
在社会竞争中，优秀的确很重要。
不优秀的弊端，随处可见：
不优秀，就无法获得更高的工资；
分数低，就无法进入学霸密集的名校；
拖后腿，就只能被同事批评......
如果我不优秀，我就会担心：
别人会不会不喜欢我；
别人会不会不被我吸引；
别人会不会觉得我没用....
只有我优秀了，一切才会好起来了。
在一定程度上，这些竞争的规则有效地激励了努力的人，维护了每个人付出与收获的公平。
而真正造成问题的是，
在社会环境的熏陶下，我们把优秀当做最重要的护身符，习惯性地用它来定义人的价值。
并把这种社会的功利审美，带回到家里去。
却不知，一旦把社会竞争的规则，放入了我们的个人生活和情感，会带来多大的代价。
很多父母们，为了让孩子们更适应社会，也为了让自己变成一个优秀的父母，在别人更有面子有地位，用尽各种方式去让孩子优秀。
于是，在最能获得爱和安全感的家庭里，却用了最残忍的适者生存法则：
偏爱成绩好的孩子，给他更多的关心；
考好了全家开心，奖励孩子；
考不好，这个家庭氛围都沮丧等等......
这会让我们从小就感到一种绝望：
我，不会无缘无故被爱。除非变得优秀。
这种经历会在日后的学校、社会中得到验证和强化。
优秀，变成了一个人行走江湖的武器和防御。
但也给人的内心落下了很大的缺口：
真实的我不配爱，只有优秀才配爱。所以要不断逼着自己优秀，才可以不那么战战兢兢。
这成了现代人内心冲突的一个重要来源。
2
著名心理咨询师曾奇峰老师，曾分享过一个故事。
有一名女性来访者在如果给我打分，分是满分，你会打多少分？
曾老师那一刻觉得很突然。
因为这似乎意味着，要抹去这个人立体的各个方面，而把她放在一个扁平的优秀刻度表上，功利地评价她的好坏。
咨询师们一般不愿意这样做。
但这种打分方式，在这名女性来访者看来，再正常不过。
原来，她一直生活在一个比较苛刻的家庭里，有一对很功利的父母亲。他们给她灌输了这样一个观念：
你如果是90分，我就爱你90%。
你如果只有20分，我只有20%的爱会给你。
如果你因为一些原因，例如考低分、发生车祸，变成一个不如人意的人，那么我可能就会少爱你一些。
所以，她在曾老师面前提出这个需求，本质上是：
她需要这个分数，来确认自己的价值，确认自己可以被爱的程度。
这样的评判方式，在职场上无可厚非。
但放在家庭、爱情、友情中，就太恐怖了。
尤其是发生在一个人的早年生长环境中。
加州大学的大卫·伯恩斯博士，曾对完美主义的父母做过研究。
他发现，这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。并且，一旦孩子做错或做得不够好，他们就会很不满，甚至收回对孩子的关爱。
这样的方式，也发生在追求优秀的父母身上。
孩子不优秀，就收回爱。
即使孩子表现优秀，他们也会在赞扬之后，加上一个魔鬼般的“但是”：
这次很好，但你可以做得更好。
潜台词就是：
你还不够好。
于是从小我们学会了，要获得足够的爱和北京治疗白癜风的好的医院北京治疗白癜风的好的医院
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